W la mamma!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

Donne

l significato di quello che dicono le donne:

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione
quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo
5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare
a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste
stare all'erta. Discussioni che cominciano con "niente" normalmente finiscono in
"BENE".

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei
un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a
discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un
uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e
quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole s olo
ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non
dica "grazie mille" che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON
RISPONDERE "non c'e' di che" perché cio' porterebbe a un: "quello che vuoi".

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa
che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo
sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Barza

C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
'Cara mia, vedoche in questa vita non avrai fortuna in amore.
Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine'.
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiusegli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò:
'Calma ragazzi, calma... uno alla volta!'

Lo ScUterone

LO SCUTERONE

Perché ho lo scuterone
faccio sempre zigo zago
non rispetto le persone
degli slalom sono il mago

del semaforo la fine
così spessa e ben marcata
io sorpasso e fo' spalline
con l'allegra mia brigata

perché ho lo scuterone
non esiston le corsie
per me è un unico stradone
sfreccio sulle mezzerie

questi quattro lampeggianti
un simpatico opzionale
non so proprio utilizzarli
tranne il giorno di Natale

quando faccio un incidente
quasi sempre avrò ragione
tu sei quello deficiente
perché io ho lo scuterone

faccio tutto quel che voglio
perché ho lo scuterone
e arrogante io ti dico
sono proprio un gran coglione

Lo Scuro

Bravi e soprattutto... onesti e trasparenti!

La scelta della data del 13 aprile per il voto in alternativa a quella
del 6 di aprile può apparire casuale ma non lo è affatto: votando il 6
aprile, infatti, i parlamentari alla prima legislatura non rieletti non
avrebbero maturato la pensione, votando invece come stabilito dal Consiglio dei
Ministri il 13 aprile, ovvero una settimana dopo, acquisiranno il Diritto
alla pensione.
E poi parlano di voler fare l'election day per ridurre i costi della
politica.
Ben altri saranno i costi di queste pensioni, non solo in meri termini
quantitativi, ma anche per il messaggio dato al Paese, perché questo è
il tipico esempio di come fatta la legge viene subito trovato l'inganno.

MORALE DELLA FAVOLA 300.000.000 DI COSTI PER QUESTA GENTACCIA CHE DOPO
POCHISSIMI MESI SENZA FAR NULLA GIA' HANNO UNA PENSIONE DI PLATINO ALLA
FACCIA DEI PENSIONATI CHE DOPO UNA VITA DI LAVORO ADESSO PER MANGIARE
RACCATTANO LA VERDURA RIMASTA A TERRA NEI MERCATI

FATE GIRARE QUESTE INFORMAZIONI, TUTTI DEVONO SAPERE
I tg corrotti E PREZZOLATI NON LO DICONO, I GIORNALI NEMMENO, SOLO
INTERNET PERMETTE DI CONOSCERE QUESTA SCHIFEZZA!

Il mago pancione Etcci!

SOL LA-
C'è una favola di mago che sta in un vaso,
RE SOL
con la moglie e con la figlia, stragrande meraviglia.
LA- SOL
Basta fargli uno starnuto, si precipita in aiuto,
LA- RE
prima mette fuori il naso, e poi la pancia!! Etccì!
SOL RE
Cambia le carrozze in carrozzine, Etccì
RE7 SOL
con le stelle fabbrica lampadine, Etcciù
RE
Sbuccia senza mani le noccioline, Etccì
RE7 SOL
Auli, aule, tulilem blem blu.
Rit.
LA- RE
Sono il mago pancione, (con un cuore così)
LA- RE
Sono il mago pancione, (dice sempre di sì!)
SOL RE
Basta che ti scappa uno starnuto, Etccì
RE7 SOL
che diventa subito un amico, Etcciù
RE
qualche volta un naso raffreddato, Etccì
RE7 SOL
vale quel tesoro che cerchi tu.
SOL LA-
È un mago pasticcione, e un po' spaccone,
RE SOL
con tanta voglia di aiutare, ma tanta di mangiare.
LA- SOL
Se gli danno una polpetta, la magia farà più in fretta,
LA- RE
senza un colpo di bacchetta, fa tutto quello che vuoi.
SOL RE
Cambia un cavallo in un coccodrillo, Etccì
RE7 SOL
fa con chiodi e colla una caramella, Etcciù
RE
tocca un materasso e diventa un sasso, Etccì
RE7 SOL
Auli, aule, tulilem blem blu.
Rit.
SOL RE
Basta che ti scappa uno starnuto, Etccì
RE7 SOL
che diventa subito un amico, Etcciù
RE
qualche volta un naso raffreddato, Etccì
RE7 SOL
vale quel tesoro che cerchi tu.

SOL LA-
C'è una favola di mago che sta in un vaso,
RE LA- RE SOL
che se mette fuori il naso, felice ti farà!

IF

f you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

Rudyard Kipling

Che mito!!!

Trovato quasi per caso ma troppo bello per tenerlo solo per me. Abbiate tutti quanti a goderne!

http://www.youtube.com/watch?v=pZ9jrBg4Lwc

Elogio alla follia

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. Dopo il caffè, la Follia propose: "Si gioca a nascondino?" "Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità. "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare.". Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. " 1,2,3..." - la Follia cominciò a contare. La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, impacciata come sempre, si nascose in un gruppo d"alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un grande masso. La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era già a novantanove. "CENTO!" - gridò la Follia - "Comincerò a cercare.". La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?". Nessuno l"aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò a cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'Amore, che gridava perché le spine gli avevano forato gli occhi. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Oggi l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

Danni al fegato da nimesulide, principio attivo dell'AULIN

L'allarme dei medici internisti italiani dopo il ritiro del farmaco in Irlanda «Molti casi di danni al fegato da nimesulide» Dibattito sul farmaco con il principio attivo dell'Aulin: «Non è un medicinale innocuo».
Federfarma: «Usato male con ricette ripetibili»
ROMA - La nimesulide, principio attivo di molti antinfiammatori come l'Aulin, sale sul banco degli imputati anche in Italia dopo essere stato ritirato in Irlanda per segnalazioni di gravi danni al fegato. Dal convegno dei medici internisti italiani arriva l'allarme: «Per molto tempo la nimesulide ha goduto della fama di un farmaco non molto rischioso, ma ogni anno, noi medici internisti, osserviamo un numero abbastanza preoccupante di pazienti che subiscono danni epatici e dell'apparato gastroenterico causati proprio da questa molecola». E' quanto affermato da Giovanni Mathieu, presidente della Federazione delle associazioni dei dirigenti ospedalieri internisti, commentando la decisione dell'Agenzia del farmaco irlandese, di sospendere la vendita dei farmaci a base di nimesulide. «Come ogni farmaco - precisa Mathieu - la nimesulide va valutata all'interno di un rapporto rischio-beneficio. Purtroppo, infatti, come ogni farmaco, anche la nimesulide presenta aree di rischio».
Sotto accusa la facilità con cui è possibile acquistare questo farmaco, commercializzato in Italia dal 1985 con successo (nel 2002 nel nostro Paese si registrava il più alto consumo di questa specialità rispetto al resto dell'Europa). «La nimesulide viene considerata una molecola di facile uso - spiega il presidente - quasi fosse un farmaco da banco, ma è tutt'altro che un medicinale innocuo».

LA REPLICA DI FEDERFARMA - Pronta la replica di Federfarma, l'associazione che raggruppa i titolari di farmacie: I farmaci a base di nimesulide «non sono mai venduti nelle farmacie italiane come medicinali Otc (over the counter), cioè senza ricetta» assicura il presidente Giorgio Siri. «E nessun farmacista ne consiglia l'uso se non è strettamente necessario, proprio per via delle possibili controindicazioni al fegato dovute al sovradosaggio. Già note a tutti da tempo». Ciononostante, Siri assicura che «sarà nuovamente inviata a tutte le farmacie della penisola aderenti a Federfarma la circolare che mette in guardia da un uso poco accorto e dal vendere il farmaco senza ricetta medica». Per il presidente dell'associazione dei titolari, il problema alla base del consumo della nimesulide «fuori prescrizione» deriva però dalla possibilità di «usare la ricetta del medico più volte nell'arco di sei mesi. E dalle confezioni del farmaco che contengono troppe bustine rispetto ai bisogni». «Proporremo al ministero della Salute di ridurre le confezioni di nimesulide, visto che il più delle volte si tratta di un farmaco usato all'occorrenza. E che mai - conclude Siri - deve essere assunto per un periodo prolungato».

PRECEDENTI - La nimesulide è già stata in passato al centro di casi analoghi. Nel marzo del 2002, infatti, le autorità sanitarie finlandesi avevano sospeso la commercializzazione del medicinale proprio per l'aumento delle segnalazioni di reazioni epatiche. Infatti, dal primo gennaio '98, nel Paese scandinavo si erano verificati 66 casi di danni epatici che hanno portato a due trapianti di fegato e a un decesso. Anche la Spagna, qualche mese più tardi, a maggio 2002, aveva sospeso cautelativamente la vendita di questo farmaco. In seguito ai provvedimenti di sospensione della commercializzazione del farmaco, l'Italia, quale paese a più alto consumo di nimesulide in Europa, è stata incaricata di predisporre, insieme alla Finlandia, un rapporto di valutazione completo sul profilo beneficio/rischio del farmaco. Dopo un processo di revisione dei dati esistenti durato 2 anni, il Comitato Scientifico dell'Emea (CPMP, ora CHMP) ha stabilito che il profilo beneficio/rischio della nimesulide è positivo e in linea con quello degli altri farmaci della stessa classe e ha confermato il mantenimento della registrazione del prodotto in tutti gli Stati membri inclusa la Finlandia, pur restringendone le indicazioni terapeutiche e aggiungendo altre controindicazioni nel riassunto delle caratteristiche del prodotto.

Differenze fra i sessi

Le annotazioni di LEI sul diario personale:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a fare shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato."

Indovinello di Einstein

Albert Einstein nel '900 disse che il 98% della popolazione non sarebbe stata in grado di risolvere questo indovinello. Oggi è diverso... le persone sono più intelligenti... eppure la soluzione sfugge perchè richiede anche molta apertura mentale. Vediamo se tu sei all'interno del 2% delle persone più intelligenti.

Indovinello:

In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti. In ogni casa vive una persona di differente nazionalità. Ognuno dei padroni di casa beve una bevanda differente, fuma una differente marca di sigarette, e tiene un animale differente.

Domanda: A chi appartiene il pesciolino?

Studiate con attenzione questi indizi:

1) L'inglese vive in una casa rossa
2) Lo svedese ha un cane
3) Il danese beve thè
4) La casa verde è a sinistra della casa bianca
5) 11 padrone della casa verde beve caffè
6) La persona che fuma Pall mall ha gli uccellini
7) Il padrone della casa gialla fuma Duniill's
8) L'uomo che vive nella casa centrale beve latte
9) Il norvegese vive nella prima casa
10) L'uomo che fuma Blends vive vicino a quello che ha i gatti
11) L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Duniill's
12) L'uomo che fuma Blue martes beve birra
13) Il tedesco fuma le Prince
14) 11 norvegese vive vicino alla casa blu
15) L'uomo che fuma le Blends ha un vicino che beve acqua

Per chi impazzisse alla ricerca della soluzione vogliamo Assicurarvi che esiste ed è individuabile mediante ragionamenti logici.

Avvertenze proposte per OGNI prodotto commercializzato

1. Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.
2. Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i relativi centri di gravita'.
3. La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
4. MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo di km/s.
5. NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita' del prodotto.
6. Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a danneggiamenti che ne potrebbero risultare.
7. Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
8. Questo prodotto e' interamente costituito da materia. Nella remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.
9. Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica un aumento del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
10. Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.
11. Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il 99.9999999999%, di spazio vuoto.
12. Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile.
13. Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
14. L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere garantita.

Ci risiamo...

Ho da poco pubblicato un post che mostrava come l'Italia fosse indietro rispetto a molti indicatori economici. Oggi mi imbatto in questo sito:

http://www.xitimonitor.com/en-us/browsers-barometer/firefox-march-2007/index-1-2-3-77.html

sul quale si possono trovare statistiche di vario genere riguardanti l'uso del web. Quella che mi ha colpito particolarmente è quella che ho linkato, che fa riferimento all'uso dei browser. Tutti certo sapete che un browser è quel programma che usate per navigare su internet. Quello che forse sanno meno persone è che per fare un sito web bisogna attenersi a certe "regole" che sono gli standard e che esiste un consorzio, chiamato W3C (http://www.w3.org/) che definisce quali sono queste regole. Il metro per misurare quanto "buono" è un browser, oltre ai parametri che ne determinano la sicurezza, l'usabilità, etc., è proprio la conformità agli standard.
Sotto quest'ultimo profilo, il miglior browser attualmente sulla piazza (inclusa l'ultima versione di internet explorer) è firefox (http://www.mozilla.com/en-US/firefox/).
Inutile dire che, piano piano, essendo anche il prodotto gratuito e open source, la gente ha iniziato a utilizzarlo, in tutta europa.
In TUTTA europa? Beh, come sempre, chi più chi meno. Indovinate un po' chi c'è nel gruppo dei "chi meno"? Bravi! Come sempre la nosta bella pizzaspaghettimafia Italia! La classifica la potete vedere nell'URL poco sopra. Vi anticipo che i maggiori paesi europei sono, come sempre, in cima alla calssifica, l'Italia... beh, l'italia è quart'ultima, dopo l'Ucraina.

Italia sob, Italia prot

Stamattina mi trovo per caso su questo sito.
E' il sito del world economic forum, sul quale è possibile trovare delle interessanti classifiche rispetto a vari indicatori economici. Confesso che avrei preferito non leggerle, forse la giornata sarebbe trascorsa con un po' più di serenità, però ormai le ho lette, per cui non mi resta che ammazzare la tristezza condividendo queste informazioni sul blog. Guardate un po' com'è messa la nostra bella Italia in merito ai seguenti indicatori:

1) Parità fra i sessi
L'europa (Svezia, Norvegia, Finlandia, Danimarca, Spagna, regno unito) sta tutta nei primi 12 posti.

Italia: 77-esima, tra Zimbabwe e Cile

2) Indice di competitività globale
Europa: tutti ai primi posti

Italia: 42-esima, tra Ungheria e India

3) IT (Network Readiness Index)
Europa: tutti ai primi posti

Italia: 38-esima, tra Tailandia e Lituania

4) Competitività nel turismo
E qui ho pensato: "dai, faremo cagare in tutto, ma almeno il turismo! La bella italia, pizza, spaghetti... nel turismo gli facciamo il c**o a tutti!" E invece no.

Europa: tutti ai primi posti

Italia: 33-esima, tra Israele e Tunisia

Che disastro! Voi fate quello che volete, io faccio le valige :P

VodaWind: attivato nuovo "servizio" (ma chi te l'ha chiesto?)

Come sempre i nostri amici della VodaWind, che ci tengono a noi e ci vogliono un mondo di bene, hanno ritenuto di attivarci automaticamente e GRATUITAMENTE un bellissimo servizio. Peccato che l'attivazione è gratuita ma il servizio si paga. Copio-incollo una mail che gira su internet perché mi sembra di interesse per tutti. Informazione, questo è il punto. Poi ciascuno ragioni e agisca con la propria testa. Informazione, solo questo.

Ecco il copia-incolla:

Ecco come Vodafone "recupera" i costi di ricarica, dopo che il decreto Bersani del Governo li ha eliminati.

Dal 6 marzo 2007 Vodafone ha introdotto due nuove "funzionalità" ricezione SMS vocale e notifica ricezione vocale, una sorta di segreteria telefonica (al costo di 0,29 Euro a chiamata) attivato automaticamente a tutti coloro che non usano la segreteria telefonica (99% degli utenti).

Quando chiamerete un/a vostro/a amico/a e il telefono è spento sentirete una voce che vi dirotterà al nuovo servizio. Per disabilitare questa funzione è necessario:

- essere registrati al sito www.190.it
- effettuare l'accesso al proprio account
- Cliccare su "190 fai da te", poi sul menu di sinistra la voce "Servizi e Promozioni"
- Cercate nell'elenco dei servizi le voci "Ricezione SMS vocale" e "Notifica Ricezione Vocale" (i quali, OVVIAMENTE, NON SONO nella prima pagina!!!)
- Cliccate sul pulsante "Disattiva" nel rettangolo di ciascun servizio da disabilitare e si aprirà la pagina di conferma. Cliccate sulla voce minuscola in basso con scritto "Clicca qui per confermare l'operazione"
- Eseguite lo stesso procedimento per entrambi i servizi

Da questo momento chi vi chiamerà a cellulare spento non pagherà più i 29 centesimi per questo servizio che nessuno ha richiesto!!

Se lo facciamo tutti riusciremo a non incappare in questo ennesimo tranello rivolto ai consumatori.

X disattivare questi servizi fare il numero 42070 poi premere 8 poi 1 x disattivare l'sms vocale e 2 x disattivare la notifica.

---

ATTENZIONE L'HA FATTO ANCHE LA WIND


RingMe SMS

Ti sta chiamando un cliente di un altro operatore mobile e non sei raggiungibile?
RingMe SMS è il servizio Wind che invia un SMS a chi ti ha cercato per informarlo del tuo ritorno in copertura.
Quando hai il telefonino spento o non sei raggiungibile, chi ti chiama ascolterà, dalla voce guida di RingMe, l'invito a rimanere in attesa per richiedere l'SMS con data e ora del tuo ritorno in copertura.
La ricezione dell'SMS è gratuita. La richiesta costa, a chi ti chiama, come una telefonata verso mobile Wind secondo le tariffe previste dal piano sottoscritto e dall'operatore d'appartenenza.
Per te, invece, il servizio è completamente gratuito. La richiesta scade dopo 12 ore.

Se chi ti chiama non desidera ricevere l'SMS, può interrompere la chiamata quando ha inizio il messaggio della voce guida: in questo modo non sosterrà alcun costo.

RingMe SMS è compatibile con MyWind. Sei hai attivo questo servizio, quando torni in copertura riceverai l'SMS con il numero di chi ti ha cercato e la data e l'ora della chiamata.
RingMe SMS non entra in funzione se hai trasferito le chiamate alla Segreteria Telefonica.
In questo caso chi ti chiama potrà lasciarti un messaggio che ti sarà notificato con un SMS al tuo ritorno in copertura.

Per abilitare o disabilitare il tuo numero al servizio RingMe SMS, digita la stringa *153# e premi invio dal tuo telefonino. Un menu interattivo ti informerà sullo stato del servizio e ti permetterà di abilitarlo o disabilitarlo.

In alternativa registrati all'Area Assistenza Clienti del link, per controllare e gestire lo stato del servizio.

Ricorda che disabilitando la richiesta di avvisi SMS disabiliti anche la ricezione di chiamate prenotate con il servizio RingMe

Metrosexual?

Confesso, non senza un pizzico di vergogna, la mia ignoranza. Sono venuto a conoscenza in questi giorni del temine "metrosexual" (metrosessuale, in italiano).
Cosa significa metrosexual? I metrosessuali sono una (nuova) categoria di maschi i quali, pur essendo eterosessuali, perseguono la curea del corpo come se fossero gay.
Volendo andare oltre, forse per colmare questa mia lacuna, propongo un test: quanto sei metrosexual? Siete tutti invitati a paretecipare!
farò io la prima cavia, aspetto commenti e risultati ;)

1. Di quanti di questi prodotti fai uso (0,2 punti per ciascuno)?
• Deodorante
• Crema antirughe
• Creme varie
• Trucchi
• Profumi
2. Quante volte alla settimana vai in palestra (da 0 a 7, 1/7 di punto per ciscun giorno)?
   
3. Quante lampade fai al mese (da 0 a 4, 0,25 punti per ciascuna)?
   
4. Quante volte al mese vai a fare shopping (da 0 a 4, 0,25 punti per ciascuna)?
   
5. Sei salutista?
   
   • Mi mangio anche le gambe del tavolo (0)
     
   • Mangio di tutto ma storco il naso davanti a fast food (0,25)
     
   • Prediligo verdure, poca carne, niente grassi e poco alcool (0,5)
     
   • Vegetariano (0,75)
     
   • Assolutamente vegano e astemio (1)
     
6. Ti depili (NO=0, SI=1)?
   

Risposto a tutte? Ok, adesso fate la somma dei punti, dividete per 6 e moltiplicate per 100. Avrete l'esatta percentuale di metrosessualità nella scala dello Scuro ;)

La mia? (0,4+3/7+0+0,25+0+0)/6*100 = 18% circa di Metrosessualità. Mi sento un po' un escluso... da domani ceretta tutte le settimane e carta igienica D&G!

:D

Niente video? e io ti arresto!

Leggo con un certo timore questo articolo apparso oggi su punto informatico.
Un giornalista indipendente americano, Josh Wolf, è in carcere da 169 giorni per proteggere le sue fonti. Josh si è rifiutato di consegnare nelle mani della giustizia un video, girato a San Francisco, di una manifestazione contro il vertice dei G8 tenutosi a giugno 2005 in Scozia. Nel video in questione sarebbero state riprese delle persone mentre davano fuoco a un'auto della polizia. Come spiega Wolf nel suo blog, secondo lui l'incendio all'auto della polizia è solo un pretesto e il vero obiettivo sarebbe quello di arrivare all'identificazione dei dissidenti civili passando per la violazione della libertà di stampa.

Novartis vs India

Novartis, terza multinazionale farmaceutica al mondo, ha deciso di intentare una causa al governo indiano. Le udienze sono iniziate proprio nei giorni scorsi.
Il motivo della causa è stato il rifiuto, da parte del governo indiano, di brevettare un farmaco anti tumorale, il Glivec, dal governo stesso considerato non innovativo, bensì un banale miglioramento dimolecole già note.

L'india è sempre stato un paese povero, per cui il WTO ha sempre concesso di non riconoscere brevetti sui farmaci, permettendo così la produzione legale dei generici. Nel 2005, però, questa concessione transitoria è finita, in quanto l'india è in via di sviluppo, per cui anche il governo indiano ha dovuto adeguarsi alle norme internazionali e lo ha fatto con una legge sui brevetti, varata appunto nel 2005. Tale legge, però, è stata fatta dal governo indiano con una certa oculatezza e prevede il riconoscimento dei brevetti solo per farmaci che siano davvero innovativi, per evitare che le case farmaceutiche depositino brevetti su delle modifiche insignificanti ottenendo, di fatto, il prolungamento del brevetto a tempo indeterminato.

Il sito medici senza frontiere ha dato eco a questa notizia proponendo una petizione per chiedere alla multinazionale del farmaco di ritirare la causa contro il governo indiano.

Evviva L'Italia!!!

Sono appena rientrato dalle vacanze, dove non ho avuto modo di essere aggiornato sui fatti italiani. Leggo, quasi per caso, questo articolo del 9 di Agosto.
In pratica un turista americano a Napoli è stato scippato della sua macchina fotografica. L'americano, un marcantonio di quasi due metri di altezza, ha inseguito gli scippatori e ha cercato di riprendersi il maltolto. A quel punto che è successo? Sono intervenuti gli abitanti del quartiere, svegliati dai rumori della colluttazione e cosa hanno fatto? Aiutato il turista? No. Picchiato i ladri? No, no. Chiamato la polizia? No, no no. Hanno AIUTATO I LADRI, picchiando a sangue il turista. Logico no? E il sindaco Jervolino cosa ha detto? Che si vergona? Che è indignata? Che bisogna essere spietati e intolleranti di fronte a simili episodi? Figuriamoci, niente di tutto ciò! Ha classificato l'episodio come “un malinteso senso di solidarietà del vicinato”. Che altro aggiungere? Evviva l'Italia!